- Jo, fröken, det är tyvärr förbjudet att solbada naken här.
- Varför sa ni inte det innan jag hade klätt av mig?
- Varför skulle jag det? Avklädning är inte förbjudet ...

----------------------------------------------------------



Ha en trevlig helg :-))))

En zebra var ute och gick. Plötsligt så kom hon till en bondgård där hon mötte en skock hönor. Zebran frågade:
- Varför är ni här?
- Vi värper ägg?
- Pyttsan, tyckte zebran och gick vidare. Hon mötte en gris och frågade:
- Du då. Vad gör du?
- Jag slaktas så småningom och blir till bacon, fläsk, skinka och korv.
- Ja, ja. tyckte zebran.
Nu gick hon till en ladugård och mötte kossorna.
- Vad har ni för uppgift?
- Vi levererar mjölk, ost, smör och grädde.
Nu såg zebran en stor hingst. Hon frågade:
- Vad gör du då?
- Om du kommer hit och tar av dig pyjamasen så ska jag visa dig

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa gumman för på Willys är vi inte välkomna längre.


Jag gör ett litet inlägg under semesteruppehållet med en fredagsfräckis ...

Ha de gott :-))

Förr i Frankrike var prostituerade tvungna att skriva in sig i polisens register. Det var ofta lång kö ute på gatan, en gammal gumma gick förbi och undrade:
- Vad köar ni för flickor?
Tjejerna skojade med gumman och förklarade att det var gratis utdelning av karameller. Den gamla gumman ställde sig i kön och när hon kom fram till polisen så utbrast han:
- Men gamla människa, håller ni på än! Gammal är jag, sa gumman, men suga kan jag fortfarande...











Ha de gott :-))))

En kille kommer in på en bar, går fram till disken och ber om en öl.
- Naturligtvis, svarar bartendern. Det blir en krona tack.
- En spänn!? utbrister mannen förvånat.
- Javisst, en krona.
Killen sneglar mot menyn och frågar:
- Kan jag få en rejäl biff med pommes också?
- Självklart, men det kommer att kosta er en del, svarar bartendern.
- Hur mycket?
- Fyra kronor.
- Fyra kronor! Var är killen som äger den här baren? frågar killen.
- På övervåningen med min fru, svarar bartendern.
Killen blir naturligtvis förvånad:
- Vad gör han med din fru?
- Ungefär samma sak som jag gör med hans bar.

Den kvinnliga läkarstudenten skulle redovisa var kroppens organ fanns för professorn och inför klassen. För ändamålet hade man ställt fram ett skelett.
- ...och här nere sitter penis, avslutade hon.
- Hm, jag det kan nog stämma svarade professorn, men det gäller nog bara vid högtidliga tillfällen. Detta skelett kommer nämligen från en kvinna!


Ha en trevlig helg :-))

Så var det tjejen som smög in på herrarnas toalett, eftersom det var en jäkla kö på damernas. Hon satte sig bredbent över pissoaren och började kissa.När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade i väggarna. Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen.
- Vaddå? sa hon högt och tydligt.
- Ni skakar ju er när ni är klara, då kan väl jag för fan blåsa min torr!!



Ha en trevlig helg :-))))

Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa:
- Hur får man sitt namn i vår stam?
- Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan". Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget".
- Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit?


Ha en trevlig helg !!  :-))

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit
otrogen tre gånger."
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?




Ha en trevlig helg :-))))

En dag kom det in en ung student på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur.
När det väl var hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
- Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
- Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills någon gör det?



Önskar er en trevlig helg :-)))))

Campingtant. Gift äldre kvinna semestrande/campande i husvagn/husbil tillsammans med make.
 Campingtantens motiv såsom syfte är ofta sexuellt och innefattar unga långhåriga män.
Rekognosering gjord dagtid lägger hela grunden till den nattliga räden. Campingtanten försäkrar sig då om att maken sover ruset av sig i mobila boplatsen.
 Alkoholkonsumtionen har sålunda åsidosatt maken ur kvällens fortsatta aktiviteter samt stärkt begär och självbild hos campingtanten, som nu i fantasin blott
 är 20 år och med kropp som skönaste fotomodell. Viktigt är att hålla isär begreppen vanlig campande kvinna och det mer extrema campingtant.

När nattens mörker lagt sig slår campingtanten till. Från skuggan bakom förtältet kastar sig campingtanten fram, full av alkohol och iver att rida sitt byte.
 Måltavlorna från rekognoseringen gjord tidigare under dagen letas snabbt fram. Campingtanten försöker med ord charma måltavlan vilket alltid misslyckas.
Campingtantens upphetsning kan mätas i den mängd saliv hon genom svammel utsöndrar mot/i måltavlans ansikte. Campingtanten är även känd att ta till med handkraft
när det gäller forcering av klädesplagg, exempelvis byxor och kalsonger. Experterna rekomenderar kraftigt skärp med komplicerad spännesmekanism mot detta problem.

Ett i sommras inrapporterat fall påvisar campingtanters särskilda intresse för rödhårig måltavla. Rödhårig måltavla tycks väcka funderingen huruvida all måltavlans
kroppsbehåring äga samma färg. Enda säkra utvägen är i detta fall att lägga benen på ryggen.

Kunskapen om campingtanter är i dagsläget knapphändig men forskning i ämnet kommer bedrivas vidare även kommande sommar.
 Campingtanter är ur måltavlornas synpunkt ovanliga. Campingtanter har dock rapporteras in så sent som midsommar -06...... :-))

Jag kom hem från Thailand med min nya kärlek och efter en passionerad kärleksakt på hallmattan låg hon svettig och varm och smekte min penis.
- Älskar du den så mycket? frågade jag, varpå thailändskan svarade:
- Nja, älskar och älskar... Jag saknar min egen...

Imorgon är det ju fredag : fräckis ..
jag tjuvstartar redan nu eftersom jag börjar jobba tidigt imorgon ...
Här kommer en fräckis ....




Johan gick och var mest småsur - fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på... Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kom Johan tillbaka, skinande som en sol och var på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!
- Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten...


Ha en trevlig fredag !!!!!! :-))

Jag fick denna härliga historia på mailen idag och
bara måste dela med mig av den !!!! ( Tack för den S ...)



___________________________________________________

Det var ett faktum, de skulle skiljas. Maken hade hittat en ny yngre

lekkamrat, och ex-frun fick tre dagar på sig att flytta...

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i

kartonger och väskor.

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord

med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett

halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.

När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna

räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger. Sen rengjorde hon köket

och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt bara lycka och glädje de

första dagarna. Sen började huset sakta, sakta att lukta. De försökte allt;

dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare,

mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.

Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte

så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra

tapeterna av ull ner och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök. Hantverkare och reparatörer

vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med

stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de

inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara

på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för

att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod

till. Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt

mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hans exfru

inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne

för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag.

Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman

komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna... :-))