Fredag
Håll till godo ...:
En ung man går in på en mack för att köpa kondomer.
Mackföreståndaren förklarar att det finns förpackningar med
3, 6 eller 12 kondomer och frågar mannen vilken han vill ha .
Tjaaa säger ynglingen lite kaxigt ..jag har dejtat en riktigt het tjej i några veckor och
ikväll har hon lovat att jag ska få sätta på henne.
Vi ska äta middag hos hennes föräldrar och sen sticka hem
till mig för att göra det .
Och när hon väl har fått smak för min lille vän så lär hon vilja göra det
hela natten.
Så ge mig ett 12 pack.
Ynglingen köper sitt 12 pack och åker därifrån.
Senare samma kväll vid middagsbordet hemma hos tjejens föräldrar frågar den
mannen om han kan få be en bordsbön.
Han börjar be .
Och fortsätter och fortsätter efter några minuter lutar sig tjejen
över honom och viskar :
" Du har aldrig berättat att du var så religiös"
Han viskar tillbaka :
" Du har aldrig berättat att din pappa jobbar på en mack"...................
Teknikens under..
Han befann sig på ett ställe när en man kom ut genom en dörr
och sa :
- Ni som förstår er på dagens moderniteter kan ni hjälpa
mig att ringa med den här mobiltelefonen ?
( Problemet var att han höll en fjärrkontroll till en tv i handen .....)
Mobiltelefon ??????Nåja min pappa fick sig ett gott skratt i alla fall :-)
En historia
som jag läste igår och även lyckades åtterberätta för sambon imorse, annars så är jag ingen bra historieberättare ,
kommeer oftast bara ihåg poängen & skrattar mest själv...Läs här :::
En dam ringer för att beställa olja för uppvärmning av sitt hus. När hon beställer poängterar hon att den som levererar måste vara han med den långe slangen. När hon lagt på tänker hon efter ett tag att det kanske lät lite konstigt så hon ringer upp igen och förklarar:
- Jo det är så att jag måste ha han med den långe slangen för jag har hålet så långt upp i häcken.
:-))))
Ha de gott :-))
Fredag
kalas , träningar , diverse vardagsstök så är det nu fredag ..
och det betyder ju : en ny fräckis ...:-))
Avtalsförhandlingar |
Apropå avtalsförhandlingar: |
Med denna så önskar jag er en trevlig helg :-))
Min helg är ganska fullspäckad , men dock inte en jobbarhelg , skönt :-))
( En bild från sommaren -08 .....)
Om kroppen :-)
- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen
- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt
- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
- lårbenet är lika hård som cement
- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier
- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står
Kvinnor har redan läst färdigt detta....
medan männen tittar fortfarande på sin tumme. :-)
Ny fredag : ny fräckis
Sussie var på väg till doktorn och skulle lämna en flaska med urinprov. Då hamnade hon i en poliskontroll. Polisen tog flaskan och röt:
- Kör du med hembränning?
- Ja, det kanske man kan säga. Vill du se apparaten också?
- - - - - - - - - - - - - - - -
Ha en trevlig helg !!!!!!
( Det har jag oxå tänkt ha :-))
Ska bara jobba liiite i helgen 4,5 tim ...
Bild privat
( Längtar till sommaren, därav somriga bilder :-))
Fredag ( igen veckorna rasar iväg !! )
-Vissa saker kan man bara inte förklara.
-Försök, så illa kan det väl inte vara.
Bonden suckade och sa: Jag höll på att mjölka kon idag när hom plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
Mannen: Det var väl inte så faligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
-Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
-Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
-Vad hände sen?
-Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
Mannen: Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
Bonden: SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
-Vad gjorde du sen?
Bonden; Jag hade inte fler rep så jag tog av mig svångremmen och bankd hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och...och vissa saker kan man bara inte förklara.
_______________________
Ha en trevlig helg !!!!!
( Det ska jag med ha trots att det är jobbarhelg så ska jag hinna med endel trevligheter oxå :-))
PMS
1. Pass My Shotgun (Skicka mig min pistol)
2. Psychotic Mood Shift (Psykotisk humörsvängning)
3. Perpetual Munching Spree (Oändligt tillstånd av mumsande)
4. Puffy Mid-Section (Plufsigt mellan-parti)
5. People Make me Sick (Folk äcklar mig)
6. Provide Me with Sweets (Förse mig med godis)
7. Pardon My Sobbing (Ursäkta mitt snyftande)
8. Pimples May Surface (Finnar kan dyka upp)
9. Pass My Sweatpants (Skicka mig min mjukisbyxor)
10. Pissy Mood Syndrome (Pissigt humör syndromet)
11. Plainly; Men Suck (Helt enkelt, män är hopplösa)
12. Pack My Stuff (Packa mina grejor)
13. Potential Murder Suspect (Potentiell mordmisstänkt)
Måste bara säga att de dagar Pms´n är som värst
då stämmer ju de flesta .....:-))
Två historier
jag tycker att de var så bra så jag vill dela med mig :
Svårt val !
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
'Får jag tre önskningar nu?', frågade hon.
'Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?'
'I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.'
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
'Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.'
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
'Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.'
Anden var tyst en stund och suckade sedan....Få se den där jävla kartan igen.......
3 GAMLA DAMER SATT PÅ EN BÄNK UTANFÖR SITT ÄLDREBOENDE, DÅ EN GAMMAL MAN KOM GÅENDES FÖRBI.
DEN ENA GAMLA DAMEN ROPADE: "VI SLÅR VAD OM ATT VI KAN GISSA DIN AKTNINGSVÄRDA ÅLDER."
DEN GAMLE MANNEN SA: "DET FINNS INTE EN CHANS ATT NI KAN GISSA MIN ÅLDER ERA GAMLA FJOLLOR."
EN ANNAN AV DE ÄLDRE DAMERNA SA: "SJÄLVKLART KAN VI DET. BARA TA AV DEJ BYXORNA OCH KALSONGERNA SÅ SKA VI TALA OM HUR GAMMAL DU ÄR."
MANNEN BLEV LITE GENERAD, MEN IVRIG ATT MOTBEVISA DAMERNA, DROG HAN NER BYXORNA.
DAMERNA BAD HONOM FÖRST GÅ ETT PAR VARV OCH SEDAN HOPPA UPP OCH NER ETT ANTAL GÅNGER.
EFTER EN STUND ROPADE DOM I KÖR:
"DU ÄR 87 ÅR GAMMAL"
STÅENDE MED BYXORNA NERE VID ANKLARNA FRÅGADE DEN GAMLE MANNEN:
"HUR KUNDE NI GISSA DET?"
DAMERNA SLOG SIG PÅ KNÄNA OCH TJÖT AV SKRATT SAMTIDIGT SOM DOM UNISONT ROPADE:" VI VAR JU PÅ DITT FÖDELSEDAGSKALAS IGÅR!"
Ha en trevlig tisdagkväll !!!
En historia
En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken medan grannen njuter av utsikten. Sedan tar han upp 10 000 från fickan, ger de till henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information!
( Hittade denna hos humorbrevet ...)
Fredagsfräckis
tillsammans med väninnan då en ung ovanligt lång, snygg och
extremt sexig man kom in.
Hon kunde inte slita ögonen från honom. Mannen märkte hur
hon tittade på honom och gick direkt fram till henne. Innan
hon hann be om ursäkt för sitt
oartiga stirrande, lutade han sig fram och viskade till
henne:
"Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill
att jag skall göra, spelar ingen roll hur snuskigt det är,
för 100 spänn - på ett villkor"........
Helt paff frågade hon om hans villkor. Den unge mannen
svarade; "Du måste säga vad du vill att jag skall göra med
bara tre ord."
Kvinnan övervägde hans förslag en stund. Sedan tog hon sakta
fram sin plånbok och en hundring. Hon stack sedeln i hans
hand tillsamman med en lapp med sin adress. Sedan såg hon
djupt in hans ögon medan hon sakta och med känsla viskade
till honom;
(Scrolla ned)
"Städa mitt hus."
Ha en trevlig helg ! :-))))
Lite fredagshumor.....
- Louise, he moaned, tell me what happened last night. Was it as bad as I think?'
- Even worse, she said, her voice oozing scorn. You made a complete ass of yourself. You succeeded in antagonizing the entire board of directors, and you insulted the president of the company, right to his face.
- He's an idiot, John said. Piss on him.
- You did, came the reply. And he fired you.
- Well, screw him! said John.
- I did. You're back to work on Monday!
Ha en trevlig helg :-))))))))))))))))))))
/// Åsa
En historia ...:-))
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget. Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaka in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen. Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:
- Vädret är fruktansvärt dåligt.
Min kärleksfulla fru sen tio år, svarade sömnigt:
- Jaså? Men kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?
Söndag & första dagen i februari
Denna helg har innehållit jobb , tv-tittande , middag hos goda vänner
& en härlig morgonpromenad i solens sken..
Nu bjuder jag på lite humor denna dag :
Tidningar och deras rubriksättning:
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)Oups Linda!!!
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)
Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)
Upsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där...)
Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)
Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä...?)
Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)
Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)
Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)
Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)
Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor??)
Ha en bra måndag :-))
/// Åsa
Kurser...:-))
Folkhögskolan fristående kurser för män HT- 09
Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
950:-
Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp
1500:-
Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar
2000:-
Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.
2500:-
Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum
1900:-
Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband
4000:- begränsade platser!!
Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.
1500:-
Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator
7500:- obegränsat antal.
Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel
1900:-
Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.
500:- Alla anmälningar är bindande
obegränsat antal.
Fredagsfräckis x 2
Efter natten påpekade kvinnan att mannen var en dålig älskare. Han svarade:
- Hur kan du avgöra det efter bara 30 sekunder?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Det var tre stycken kvinnor som jobbade på ett kontor. Varje dag gick deras kvinnliga chef därifrån tidigt. En dag föreslog en av de tre kvinnorna att de skulle smita från jobbet precis efter att chefen hade gått, det gick de med på och sagt och gjort, de tre kvinnorna begav sig hemåt. När en av kvinnorna kom hem så gick hon upp till sovrummet och kikade in. Där låg hennes man med chefen, som tur var såg de henne inte. Nästa dag på jobbet så sa de två andra arbetskamraterna:
- Det var kul, det får vi göra om!
- Nej, aldrig i livet! säger den tredje. Jag höll ju på att åka fast!
Ha en trevlig helg !!!!! :-))))
// Åsa
:-))))
Lokal sedvänja |
En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina borrtorn. |
En fredagsfräckis ....
Splitterny cab |
En dag var Sven ute och gick och såg sin kompis Olle komma åkande i en splitterny cab. |
Ha en trevlig helg !!!
För mig blir det tacomiddag , lets dance ,
skidtur , hocheymatch , restaurangmiddag & bio...
Hört på det stora möbelvaruhuset....:-))
Ikea, Kungens Kurva
(Ett par i 35-årsåldern står bland gardinerna).
Hon: Men den här då? Den passar ju med det gröna i köket?
Han: Grönt? Sen när då?
Hon: Väggarna har varit gröna i fyra år.
(Mannen lägger utan ett ljud ner gardinpaketet i sin gula lånekasse).
Den här lille pojken kommer göra en kvinna väldigt lycklig en vacker dag!
(Mamma och son 3+ sitter och äter, sonen ser uttråkad ut).
Mamman: Ska du inte gå och leka lite i lekhörnan?
Barnet (surt): Nej jag har ingen lust!
Mamman: Men vad har du lust att göra då gubben?
Barnet: Jag vill kolla på kök!!
Vi sänder en tanke till de tusentals människor som lider kval denna dag
IKEA, Älmhult
Två män ~40 kommer dragandes på varsin proppfull kundvagn, efter dem strosar två kvinnor, förmodligen fruarna.
Man 1 (fäster blicken mot kassan): Där har vi ljuset i tunneln!
Man 2 (stirrar på honom): Nej, det är där vi får betala oss ut ur helvetet!
Svärmorsdrömmen förblir en dröm
Hört på IKEA
En kille ~18, en tjej ~17 som förmodas vara hans flickvän samt flickvännens mamma ~40 tittar på tyger.
Mamman: Hade inte detta tyget varit fint som gardiner?
Flickvännen (till killen): Ja, hade det inte det?
Killen: Vad vet jag? Jag föredrar svartmålade väggar, igenmurade fönster och hårdrock.
Bakom varje bestämd kvinna står en mycket beklämd man
Vi, Norrtull
Mamma, pappa och tjurig, gråtande dotter ~4 stannar framför frysdisken med glass.
Dottern: Varför kan inte jag få glass?!
Mamman (bestämt): För att jag säger så. Mamma bestämmer!
Pappan (mumlande): Mmm Det gör hon alltid
Efter 50 år så har de funnit sina roller i förhållandet.
Äldre man: Ska vi inte ha en sån här? (Pekar på en vara).
Äldre dam: Du är inte här för att handla, du är här för att betala.
Jo, nu bestämmer du ju var skåpet ska stå!
En kvinna ~35 tar några klinkerplattor från en hylla och lägger ner dem på golvet. Hon står och beundrar dem lite innan hon ropar till mannen som står på andra sidan hyllan.
Kvinna: Kom nu och kolla här!
Man (med låg röst): Nej
Kvinna: Jo men kom nu, kom och se på dessa och säg vad du tycker!
(Mannen mumlar något och blir kvar på andra sidan hyllan, han ser ner i golvet och verkar inte riktigt veta vad han skall göra.)
Kvinna (med bestämd röst): Kommer du?
Man (roper ut så alla i affären hör): NEJ, JAG FÅR ALDRIG BESTÄMMA NÅGOT ÄNDÅ SÅ VARFÖR FAAN SKA JAG DET!
Det var ju oxå ett sätt....
Det hade varit cirkus i stan och det var runt sekelskiftet 18-1900. En affisch var uppsatt vid entren, föreställande en lättklädd kvinna. Då drängen Emil bevistat föreställningen under aftonen och cirkusen skulle vidare nästa dag, så frågade han om han kunde få affischen. Det blev ett jakande svar. Nästa dags afton knackade husbonden på i drängkammaren. Då han kom in så såg han att Emil låg ovanpå affischen och juckade.
- Blir det inte lite torrt det där? frågade han.
- Nä, det är inte så farligt, svarade Emil, för jag har lagt en piga under....
:-))
