Vilken dag!

Trädgårdsmästaren är vissen
Brottarinstruktören är nedbruten
Hönsfarmaren har tuppat av
Mjölnaren har säckat ihop
Rörmokaren är ur gängorna
Servitrisen har dukat under
Fiskaren är under isen
Pyromanen är utbränd
Tomten har klappat ihop
Skomakaren har tappat fotfästet
och
Kemisten är i upplösningstillstånd.....


Hoppas eran dag har varit bra !!
Det har min varit , en bra jobbardag :-))
& fredagen i antågande ......

Nu är jobbarhelgen över för denna gång ...tack & lov , har jobbat drygt 20
tim på 2 dagar så nu är jag ganska mör ...
Har hittat ett ballerinatest hos skrattnet...
varsågoda :-))





Ballerinatestet

Psykologer har upptäckt att sättet man äter ett Ballerinakex på ger en djup förståelse för en speciell människas psyke. Välj nedan vilken metod du använder för att äta Ballerina:

1. Hela kexet på en gång.
2. En bit i taget.
3. Långsamma och små metodiska tuggor där du studerar resultatet efter varje tugga.
4. Små små minimala och frenetiska knapringar.
5. Doppad i någon vätska (mjölk, kaffe...).
6. Ituvriden, först nougatinnehållet, sedan kexet.
7. Ituvriden, först nougatinnehållet, sedan kastas kexet.
8. Enbart kexet, inte nougatinnehållet.
9. Jag tycker bara om att slicka på dem, inte äta dem.
10. Jag har inget favoritsätt, för jag tycker inte om Ballerinakex alls.

Din personlighet:

1. Hela kexet på en gång.
Du konsumerar ohämnat livet, du är en rolig prick som alla tycker om att vara i närheten av, spännande, bekymmerslös på gränsen till vårdslös. Du är totalt ansvarslös. Ingen borde anlita dig som barnvakt.

2. En bit i taget.
Du är en av två miljoner andra människor som äter sina kex på exakt samma sätt. Precis som dem så saknar du fantasi, men det är inget att oroa sig över, du är helt normal.

3. Långsamma och små metodiska tuggor där du studerar resultatet efter varje tugga.
Du följer reglerna. Du är välvårdad och välordnad. Du är pedantisk och noggrann och engagerar den så till den milda grad i det du håller på med att du börjar irritera andra.

4. Små små minimala och frenetiska knapringar.
Din chef älskar dig eftersom du gör ditt jobb, och det fort som attan. Du har alltid tusen saker att göra, vilket leder till att du inte hinner med att göra dem. Nervsammanbrott och självmord är inte ovanliga i din familj. Din bästa vän heter valium.

5. Doppad i någon vätska (mjölk, kaffe...).
Alla tycker om dig efter som du alltid sätter fart på saker. Du brukar se det positiva i alla nederlag, och värderar om dåliga upplevelser till bra.

6. Ituvriden, först nougatinnehållet, sedan kexet.
Du är väldigt nyfiken, och njuter av att skruva isär saker för att se hur de ser ut inuti och hur de fungerar. Det är dock alltför sällan som du lyckas sätta ihop dem igen till en fungerande enhet, varpå du brukar förstöra alla bevis om att du haft ett finger med i spelet.

7. Ituvriden, först nougatinnehållet, sedan kastas kexet.
Du är bra när det gäller affärer och tar risker som ofta betalar sig. Du tar vad du vill ha och kastar sedan resten. Du är girig, självisk, ond och saknar totalt känsla för vad andra människor tycker och tänker, men det är okej, du får ju vad du vill ha.

8. Enbart kexet, inte nougatinnehållet.
Du tycker om smärta.

9. Jag tycker bara om att slicka på dem, inte äta dem.
Håll dig undan små pälsdjur och sök professionell medicinsk hjälp - NU!

10. Jag har inget favoritsätt, för jag tycker inte om Ballerinakex alls.
Du kommer antagligen från en rik familj, och tycker om att gå klädd i fina kläder på dyra restauranger. Du är noggrann och kinkig när det kommer till vilka kläder du köper, bär och äger. Det måste vara helt rätt. Du tycker om att bortskämd. Du är en primadonna. Det finns inget kex i världen som är tillräckligt för din smak.








Ha en bra vecka :-))

Flickvännens vackra syster

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.



Ha en trevlig helg :-)))))))))))))))))))))

• ...du aldrig köper något till huset om det inte är av plast, gumi eller gjutjärn.
• ...du sitter uppe hela natten och förbereder en spontan, ledig förklaring över den mänskliga fortplantningsprocessen.
• ...du plötsligt finner att kvartalets elräkning är tre kronor billigare än vad du har betalat för batterier till ungarnas leksaker.
• ...glasen tar slut och du måste servera dry martini i chokladmuggar.
• ...årets mest fruktade händelse inte längre är deklarationsdagen utan dagarna före jul när alla leksaker ska monteras.
• ...du upptäcker att du borstar tänderna med acnekräm.
• ...du blir ombedd att lösa några "moderna" räkneproblem och det går upp för dig att aldrig riktigt förstod den "gamla" matematiken heller.
• ...du finner att du har en massa fotografier i plånboken där pengarna brukade finnas.
• ...du upptäcker att ringsignalen på din väckarklocka har varit sönder i flera år utan att du ens har märkt det.
• ...du helhjärtat ansluter dig till protestkampanjer som vill sopa bort alla porriga böcker och tidningar du själv läste och hade så roligt av.
• ...du stjäl dig till några droppar av det där som "gör badstunden till en lekstund".
• ...du tar fram vägkartan ur handskfacket och märker att den är för evigt förseglad av kola och tuggummi.
• ...samtalet kommer in på läkare, och de enda namn du kommer på är namn på barnläkare.
• ...du förolämpar chefen och hans fru genom att gå tidigt hellre än att riskera att förlora en bra barnvakt.
• ...du faktiskt ser fram emot att få gå till jobbet på måndagarna...

Hittade denna på Skrattnet.net

Julhistorier

"Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?"
"De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem."

"Varför har Jultomten inte några barn?"
"Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen."

"Vad har negrer och julgranar gemensamt?"
"De har båda färgade kulor."

"Varför är julen som en dag på jobbet?"
"För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran."

"Varför flyger fåglarna söderut om vintern?
"För att det är för långt att gå."

"Varför är tomten så röd på kinden?"
"Han har fått så många julklappar."

"Vad gör orkestern den 23:e december?"
"De har julstämning."

"Är du klar med julgodiset?"
"Ja, men det tog nästan knäcken på mig!"

"Pratar tomten bättre nu?"
"Nä, det är fortfarande för grötigt."

"Det är flera meter snö utanför!"
"Nä, du driver med mig."

"Hade du en stressig jul?"
"Ja, den tog musten ur mig."

"Tomten mådde visst inte så bra?"
"Nä, han säckade ihop."

"Var det många som dansade runt granen?"
"Nä, inte en kotte."



Hittade dessa på Skrattnet

Ha en härlig julafton !!
Kram / Å

Nunnorna

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska sinne.

Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.

Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill ....

SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.

SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?

SL: Det enda logiska är att vi går fortare ...

SM: Det funkar inte.

SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik
kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!

SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?

SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?

SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!

SM: Åh nej, vad gjorde du då?

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!

SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej ... Vad hände sen?

SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!

Och till er som trodde att det här var en fräckis - be genast 4 Fader Vår och gå tillbaka till arbetet!



( Hittade denna på Skrattnet & vill med denna önska er en trevlig 4 adventshelg !!!!)

     

Alltså är det dags för en liten historia.........



Före och efter giftermål

FÖRE GIFTERMÅL:

Han: Ah... äntligen. Jag kan knappt bärga mig.
Hon: Vill du att jag ska gå?
Han: NEJ! Tänk inte ens tanken.
Hon: Älskar du mig?
Han: Självklart. Nu och för alltid.
Hon: Har du någonsin varit otrogen mot mig?
Han: Aldrig! Varför tror du det?
Hon: Vill du kyssa mig?
Han: Så fort jag får chansen!
Hon: Vill du slå mig?
Han: Aldrig! Är du galen?!
Hon: Kan jag lita på dig!
Han: Ja.
Hon: Åh, älskling...

EFTER GIFTERMÅLET:
Läs nerifrån och upp.




( Hittade denna hos Skrattnet..)

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
"Heter din fru också Hilda?" frågade mannen.
"Nej. På min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!"

Fotbollsfräckis

En ung dam kommer till läkaren för undersökning.
Hon får ta av sig på överkroppen och läkaren upptäcker att hon har ett stort A över hela bröstet.
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Arsenal och har en t-shirt med ett stort A på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi .....hm, så det brukar bli ett avtryck.
Nästa dag kommer en annan ung dam. Hon tar av sig och läkaren ser att hon har ett stort T på bröstet.
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Tottenham och har en t-shirt med ett stort T på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi ......hm, så det brukar bli ett avtryck.
Tredje dagen kommer en dam, som har ett stort M framtill.
Läkaren börjar förstå sammanhanget och säger:
- Har du en pojkvän som håller på Manchester?
- Nej, men en flickvän som håller på Watford!!